Mon souvenir le plus lointain est celui d’un morceau joué à quatre mains avec ma mère. Je devais avoir quatre ou cinq ans peut-être, mais je vois encore le sourire de ma mère et la fierté dans les yeux de mon père alors que mes doigts pianotaient maladroitement sur le piano de ma mère. J’ai commencé ainsi avec elle et c’est devenu pour moi le moyen de me sentir encore avec elle après sa mort. J’étais jeune lorsqu’elle a disparue et je n’en ai appris la réelle cause que des semaines après son enterrement. Victime de la cruauté des plus vieux à l’école j’entendis alors que ma mère n’avait eu que ce que ma famille méritait. Passer du statut de fille de bonne famille adulée par ses parents à celui de fille de truand orpheline de mère tuée dans un règlement de compte entre deux bandes rivales ne fut pas aisé à avaler. J’avais toujours été tenue à l’écart de toutes ces histoires et il en resta ainsi après si ce n’est qu’après ça, je me suis faite un devoir de briller aux yeux de tous pour ne plus jamais être la victime des agissements de mon père. J’étais peut-être timide mais lorsqu’il s’agissait de jouer la comédie, j’étais plutôt douée. Je me forgeai une réputation, celle de la fille populaire et brillante à qui tout réussissait. C’était le cas, intuitive, je comprenais et savait très rapidement quelle stratégie adopter pour moi et envers les autres. Et ça me plaisais d’agir ainsi à l’extérieur, j’ai toujours aimé le contact. Je sais parfaitement que je peux être timide, mais je sais en jouer avec malice et efficacité et ça a fait toute la différence.

Sur les conseils de mon professeur de piano, un ancien joueur émérite, j’ai intégré le conservatoire. Là-bas, plus besoin de justifier d’être une fille bien, personne ne connaissait ma famille, alors je l’étais naturellement. Gentille, disponible et toujours prête à rendre service, personne n’a plus jamais douté du fait que j’étais une fille de bonne famille. Si j’avais su, je serai partie bien avant ! Très volontaire, c'est justement ce trait de caractère, complété par une vraie conscience professionnelle, qui m’a conduite au succès. J’ai suivi mon chemin sans me faire remarquer jusqu’à enfin briller sur scène. Après le conservatoire, j’ai voyagé à travers le monde de scène en scène. J’ai pu travailler avec des musiciens de renom qui m’ont fait progresser et me perfectionner avec la langue de Shakespeare ce qui me fut bien utile pour communiquer avec certain à l’époque et avec tout le monde maintenant. C’est au Royal Albert Hall que j’ai pu travailler avec un compatriote. Je m’étais dit que ça serait sympa, belle désillusion à peine arrivée il me hurle dessus et je lui assène une gifle monumentale. Ça ne m’étais jamais arrivée, mais je n’ai pas supporté de me faire rabrouer comme une moins que rien alors qu’il n’y avait pas mort d’homme. Je ne l’aime pas, il est néanmoins très doué et même si nous ne communiquons plus verbalement, je serai bien forcée de l’avouer si on me le demandait. Des heures de travail plus tard et la rancune mise de côté, je peux officiellement le dire, je n’avais jamais eu une si belle harmonie avec un musicien quel qu’il soit. En toute modestie, nous avons fait un tabac à la première. J’ai ramené deux bouquets dans ma chambre d’hôtel ce soir-là. Le premier, un immense de roses et de pivoines, il était magnifique et sans même lire la carte je savais de qui il me venait : mon père. Encore aujourd’hui, je garde ce simple petit morceau de papier qui était glissé entre deux tiges. Le second, un bouquet avec des acanthes, l’amour de l’art. Je l’avais rapporté avec moi rien que pour sa signification, touchée par l’attention toute particulière de cet inconnu qui avait du apprécier notre art.

Les choses se sont compliquées peu de temps après, les morts se sont relevés un peu partout. On n’entendait plus parler que de ça à la télé, à la radio et ça a fait tilt un jour dans un taxi alors qu’un énième flash info résonnait dans l’habitacle. Les villes tombaient les unes après les autres, Londres tombera ce n’est qu’une question de temps. Alors sans crier gare j’ordonne de changer de direction, le chauffeur refuse, je m’emporte. J’ai volé ce taxi. Je n’étais pas vraiment sûre d’avoir convaincu Yuli de partir avec moi lorsque nous sommes revenus à l’hôtel pour récupérer nos affaires. Mais j’étais décidée, 10 minutes pas plus, s’il ne venait pas me rejoindre en temps voulu je partais sans lui. Il est venu, nous sommes partis. Il a voulu revenir, je l’ai encore giflé, ça devient une habitude. On est vraiment partis, pour de bon et j’avais raison. Ca a dégénéré, partout. On a du apprendre à gérer survivre, apprendre à se connaitre. Je me suis attachée à lui, vingt-quatre heures sur vingt-quatre avec quelqu’un ça créer des liens. Malgré tout ce merdier, il arrive encore à me faire sourire et rire. Je me sens bien avec lui, même si on m’aurait offert le choix et le temps de la réflexion, je ne suis pas certaine que j’aurai choisi un meilleur compagnon de route que lui. Il est devenu mon rayon de soleil. Le ciel s’assombri parfois, il est malade entre les colères magistrales et les convulsions, il ne m’épargne pas. Je mentirai si je disais qu’il ne m’a jamais fait peur. C’est effrayant, mais je l’accepte – je n’ai pas le choix – et je comprends, ce n’est pas de sa faute, le reste du temps il n’est pas ainsi. Je me suis trop attachée, timide je n’ai rien dit, j’ai attendu que ça vienne de lui. Il est resté près de moi alors que j’étais malade et je me suis bêtement dit que le soulagement de me retrouver en forme l’aurait poussé dans mes bras. Je l’aime. Mais il ne s’est rien passé et autant me faire une raison, ça n’arrivera jamais. Une belle désillusion pour mon petit cœur, je lui en parlerais un jour, lorsque cela n’aura plus d’importance pour moi.

J’ai eu largement le temps de passer au-dessus de ça - des années en faite -, j'ai appris à vivre à la manière de nos compagnons. Je me suis découverte un certain talent pour le troc et j’adore ça. C’est un mode de vie assez spécial je le conçois, mais c’est le nôtre et je n’en changerai pas. Nous avions une nouvelle famille, nous avions trouvé un certain confort de quoi vivre, se nourrir, se défendre, que demander de plus ? Que ça dure peut-être ? Mais toutes les bonnes choses ont une fin. Nous sommes de nouveau seul, Yuli et moi. Notre famille est dissoute, plusieurs membres sont tombés, d’autres ont fui peut-être – je l’espère – mais nous n’avons croiser la route d’aucun d’eux jusque-là. Nous n’avions rien fait pour mériter ça. Les femmes, les enfants, les plus vieux, ils n’ont épargnés personne. Ils me manquent, Isaya me manque. Heureusement que Yuli est là, s’il n’avait pas eu la présence d’esprit de partir, j’aurai certainement fini comme eux, avec eux. Nous sommes maintenant en Ecosse et les choses sont bien différentes, à deux tout est plus compliqué que lorsque nous étions tous ensemble, mais nous avons encore au moins la chance de ne pas être seul chacun de notre côté.